Vă invit să asistați la o seară de colinde și cântece de Crăciun, marți 14 decembrie 2010, orele 18:00, la etajul III al Corpului B al Universității „Alexandru Ioan Cuza”.
Ștefan K.
marți, 14 decembrie 2010
Seară de colinde, marți 14 decembrie orele 18:00
Dragilor,
Vă invit să asistați la o seară de colinde și cântece de Crăciun, marți 14 decembrie 2010, orele 18:00, la etajul III al Corpului B al Universității „Alexandru Ioan Cuza”.
Cu cele mai bune gânduri,
Ștefan K.
Vă invit să asistați la o seară de colinde și cântece de Crăciun, marți 14 decembrie 2010, orele 18:00, la etajul III al Corpului B al Universității „Alexandru Ioan Cuza”.
Ștefan K.
sâmbătă, 25 septembrie 2010
Testare MENSA la Iași, 30 octombrie 2010, orele 15:00
Dragilor,
Vă invit cu căldură să vă înscrieți la testarea MENSA ce va avea loc în ziua de 30 octombrie 2010, orele 15:00, în Iași.
Pentru cei ce nu cunosc foarte bine organizația MENSA, vă recomand http://www.mensa.org/ și http://mensa-romania.ro/.
Pe scurt, organizația aceasta, înființată în Anglia în 1946, apolitică, liberă de orice distincții religioase, rasiale sau educaționale, care pretinde ca unic criteriu de admitere un coeficient de inteligență situat în primii 2% din lume. Pentru admitere sunt folosite niște teste de inteligență fără componentă culturală, încât să nu conteze ce limbă vorbești, unde te-ai născut, ce vârsta ai sau câte cărți ai citit. Mai multe detalii despre testări citiți aici.
Printre altele, extinderea numărului de membri ai organizației Mensa România, putem demonstra că afirmațiile unor europarlamentari nordici cu privire la inteligența Românilor nu sunt reale: Eurodeputat-danez-romania-mai-putin-inteligenta-ca-tarile-din-nordul-europei
Organizația Mensa România anunță organizarea unei testări în Iași pe 1 noiembrie. Taxa aferentă testării este de 25 RON şi trebuie achitată în contul Organizaţiei Mensa România RO25 RZBR 0000 0600 0651 4948 deschis la Raiffeisen Bank agenţia Moşilor, Bucureşti.
Cei care s-au înscris vor trimite chitanţa scanată plus datele de contact (numele complet, data naşterii, adresa de e-mail, adresa poștală inclusiv oraș, cod poștal) pentru a vă putea comunica din timp ora programată pentru testare (care depinde de numărul candidaţilor înscrişi) aici.
Testarea va avea loc la Universitatea „Alexandru Ioan Cuza” din Iași, corpul B, Bulevardul Carol I nr. 20A, etaj III sala B-660, începând cu orele 15.00. În funcție de numărul total de înscriși se va realiza o programare nominală pe ore, pe mai multe serii.
Pentru o mai bună orientare, folosiți harta de aici sau de aici.
Termenul limită pentru înscrieri este 27 octombrie.
Vă invit cu căldură să vă înscrieți la testarea MENSA ce va avea loc în ziua de 30 octombrie 2010, orele 15:00, în Iași.
Pentru cei ce nu cunosc foarte bine organizația MENSA, vă recomand http://www.mensa.org/ și http://mensa-romania.ro/.
Pe scurt, organizația aceasta, înființată în Anglia în 1946, apolitică, liberă de orice distincții religioase, rasiale sau educaționale, care pretinde ca unic criteriu de admitere un coeficient de inteligență situat în primii 2% din lume. Pentru admitere sunt folosite niște teste de inteligență fără componentă culturală, încât să nu conteze ce limbă vorbești, unde te-ai născut, ce vârsta ai sau câte cărți ai citit. Mai multe detalii despre testări citiți aici.
Printre altele, extinderea numărului de membri ai organizației Mensa România, putem demonstra că afirmațiile unor europarlamentari nordici cu privire la inteligența Românilor nu sunt reale: Eurodeputat-danez-romania-mai-putin-inteligenta-ca-tarile-din-nordul-europei
Organizația Mensa România anunță organizarea unei testări în Iași pe 1 noiembrie. Taxa aferentă testării este de 25 RON şi trebuie achitată în contul Organizaţiei Mensa România RO25 RZBR 0000 0600 0651 4948 deschis la Raiffeisen Bank agenţia Moşilor, Bucureşti.
Cei care s-au înscris vor trimite chitanţa scanată plus datele de contact (numele complet, data naşterii, adresa de e-mail, adresa poștală inclusiv oraș, cod poștal) pentru a vă putea comunica din timp ora programată pentru testare (care depinde de numărul candidaţilor înscrişi) aici.
Testarea va avea loc la Universitatea „Alexandru Ioan Cuza” din Iași, corpul B, Bulevardul Carol I nr. 20A, etaj III sala B-660, începând cu orele 15.00. În funcție de numărul total de înscriși se va realiza o programare nominală pe ore, pe mai multe serii.
Pentru o mai bună orientare, folosiți harta de aici sau de aici.
Termenul limită pentru înscrieri este 27 octombrie.
duminică, 19 septembrie 2010
Bere cu apă din munte, sau din foraj lângă cimitir și uzina chimică?
Ziarul Financiar, 13 septembrie 2010: Cât de Timișoreană este berea Timișoreana produsă la fabrica din Buzău?
Găsim în acest articol foarte bine documentat opiniile unor așa-ziși specialiști care susțin că apa cu care e făcută berea nu contează deloc, că nu e nici o problemă că pe etichetă nu scrie unde e făcută berea, și așa mai departe.
Comentariile pe marginea articolului sunt foarte interesante și pertinente, și totuși am simțit și eu nevoia să adaug câteva gânduri.
Înțeleg destul de bine constrângerile și considerentele economice - și de ce nu, ecologice - care determină producerea cât mai aproape de punctul de consum. Înțeleg foarte bine necesitatea păstrării denumirilor.
NU ÎNȚELEG însă minciuna prin omisiune (practică comercială înșelătoare) cu privire la locul de producție. Nu m-a deranjat niciodată să cumpăr „Salam de Sibiu” produs prin diverse locuri, dar am fost mulțumit să știu unde a fost produs, înainte să-l cumpăr. Nu vreau să fac reclamă acum, dar există locuri din țară de unde aș bea cu dragă inimă și o marcă mai puțin renumită, și alte locuri de unde nu aș bea nici una aflată în topul vânzărilor.
Nu cumva este o mare bătaie de joc că nu lăsăm consumatorul să decidă ce să cumpere, ci îl obligăm să cumpere și să bea poșirca pe care vrem noi să i-o livrăm, în ideea că până la urmă își va da el seama (dar noi i-am luat deja banii) și se va reorienta către o altă marcă, cel mai probabil făcută tot în același loc, cu aceeași apă (de vreme ce o cumpără din același loc). Îmi amintesc vremuri în care scria clar pe etichetă, în afară de sediul social al corporației, locul unde era produsă berea din sticla sau doza pe care o cumpărai. Cazul este grav și ascunde cârdășie puternică la nivel înalt.
Orice ar spune specialistul lui pește, apa contează foarte mult. Și la bere, dar și la orice băutură la care se folosește apă ( :D )
Încercați să faceți diferența de gust la o băutură carbogazoasă dulce și cofeinizată băută și de extratereștri între două sticle, una produsă cu apă dintr-un foraj aflat în șesul unui curs de apă aflat în categoria IV de calitate la indicatorii fizico-chimici și în categoria V la indicatorii biologici, și una produsă cu apă dintr-un foraj aflat în preajma a două rafinării și o termocentrală, într-o zonă unde și aerul miroase a petrol... Oare nu ați căuta mai bine o sticlă produsă cu apă dintr-o zonă mai puțin poluată? Chiar dacă scrie pe etichetă aceeași marcă, dacă ați cunoaște și localitatea de proveniență, nu-i așa că la etichete diferite ați lua decizii diferite?
Și chiar dacă prin absurd am presupune - acordând „specialiștilor” prezumția de bună-credință - că nu contează organoleptic, ea psihologic tot contează, măcar pentru o semnificativă parte a consumatorilor, iar decizia de cumpărare trebuie să fie informată - conform normelor europene importate în legislația națională - iar nu înșelată.
Dacă ați cunoaște poziția geografică a fabricilor de bere și a surselor de apă folosite, ați prefera să beți o bere făcută cu apă de munte, dintr-o zonă nepoluată, sau o bere făcută cu apă dintr-un foraj executat între un mare cimitir și o uzină chimică?
Iar dacă ați ști că pe piață există și una și alta, cu aceeași etichetă, cu șanse de 50%, nu cumva v-ar tenta să nu riscați și să luați mai puțin, dar mai bun, deși ceva mai scump, din import?
Găsim în acest articol foarte bine documentat opiniile unor așa-ziși specialiști care susțin că apa cu care e făcută berea nu contează deloc, că nu e nici o problemă că pe etichetă nu scrie unde e făcută berea, și așa mai departe.
Comentariile pe marginea articolului sunt foarte interesante și pertinente, și totuși am simțit și eu nevoia să adaug câteva gânduri.
Înțeleg destul de bine constrângerile și considerentele economice - și de ce nu, ecologice - care determină producerea cât mai aproape de punctul de consum. Înțeleg foarte bine necesitatea păstrării denumirilor.
NU ÎNȚELEG însă minciuna prin omisiune (practică comercială înșelătoare) cu privire la locul de producție. Nu m-a deranjat niciodată să cumpăr „Salam de Sibiu” produs prin diverse locuri, dar am fost mulțumit să știu unde a fost produs, înainte să-l cumpăr. Nu vreau să fac reclamă acum, dar există locuri din țară de unde aș bea cu dragă inimă și o marcă mai puțin renumită, și alte locuri de unde nu aș bea nici una aflată în topul vânzărilor.
Nu cumva este o mare bătaie de joc că nu lăsăm consumatorul să decidă ce să cumpere, ci îl obligăm să cumpere și să bea poșirca pe care vrem noi să i-o livrăm, în ideea că până la urmă își va da el seama (dar noi i-am luat deja banii) și se va reorienta către o altă marcă, cel mai probabil făcută tot în același loc, cu aceeași apă (de vreme ce o cumpără din același loc). Îmi amintesc vremuri în care scria clar pe etichetă, în afară de sediul social al corporației, locul unde era produsă berea din sticla sau doza pe care o cumpărai. Cazul este grav și ascunde cârdășie puternică la nivel înalt.
Orice ar spune specialistul lui pește, apa contează foarte mult. Și la bere, dar și la orice băutură la care se folosește apă ( :D )
Încercați să faceți diferența de gust la o băutură carbogazoasă dulce și cofeinizată băută și de extratereștri între două sticle, una produsă cu apă dintr-un foraj aflat în șesul unui curs de apă aflat în categoria IV de calitate la indicatorii fizico-chimici și în categoria V la indicatorii biologici, și una produsă cu apă dintr-un foraj aflat în preajma a două rafinării și o termocentrală, într-o zonă unde și aerul miroase a petrol... Oare nu ați căuta mai bine o sticlă produsă cu apă dintr-o zonă mai puțin poluată? Chiar dacă scrie pe etichetă aceeași marcă, dacă ați cunoaște și localitatea de proveniență, nu-i așa că la etichete diferite ați lua decizii diferite?
Și chiar dacă prin absurd am presupune - acordând „specialiștilor” prezumția de bună-credință - că nu contează organoleptic, ea psihologic tot contează, măcar pentru o semnificativă parte a consumatorilor, iar decizia de cumpărare trebuie să fie informată - conform normelor europene importate în legislația națională - iar nu înșelată.
Dacă ați cunoaște poziția geografică a fabricilor de bere și a surselor de apă folosite, ați prefera să beți o bere făcută cu apă de munte, dintr-o zonă nepoluată, sau o bere făcută cu apă dintr-un foraj executat între un mare cimitir și o uzină chimică?
Iar dacă ați ști că pe piață există și una și alta, cu aceeași etichetă, cu șanse de 50%, nu cumva v-ar tenta să nu riscați și să luați mai puțin, dar mai bun, deși ceva mai scump, din import?
marți, 13 iulie 2010
Criza mai pe înțelesul omului
Unii întâmpină dificultăți în a înțelege mecanismul crizei. Pentru cei mai mulți, acesta le apare ca ceva extrem de complicat și cu origini obscure. În fond, este mai simplu decât ne-am putea închipui. Cineva a avut inspirația de a sintetiza această stare într-un scenariu compus din zece etape. Iată-l:
1. Ion are o crâșmă. Pentru a-și spori vânzările, el decide să le ofere clienților (majoritatea - bețivani neisprăviți) băutură pe datorie. Își notează cu grijă datoria fiecărui client, ținând astfel un bilanț al creditelor acordate. Pe măsură ce se raspândește vorba că Ion te servește acum în schimbul promisiunii de a plăti în viitor, numărul clienților crește, iar vânzările de băutură așijderea. Pe fază, Ion profită de ocazie și scumpește țuica și berea .
2. Un consilier bancar abil își dă seama că afacerea lui Ion este de viitor și îi acordă acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creanțele acumulate de Ion - promisiunile de plată ale bețivanilor care îi trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - băieți deștepți, cu îndelungată expertiză în mobilizarea resurselor financiare - refinanțează creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligațiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND și VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumpărate și tranzacționate apoi pe piața internațională. Mulți investitori nu înțeleg ce înseamnă aceste obligațiuni și cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele crește, alimentată de creșterea continuă a cotațiilor.
5. Într-o bună zi, cu toate că prețurile continuă să urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reproșată atitudinea pesimistă) decide că este timpul să ceară plata datoriilor acumulate de bețivii care frecventeaza crâșma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum să plătească. Ion nu își poate rambursa creditul contractat de la bancă și intră în faliment.
7. Obligațiunile BEAU-BOND și BEAT-BOND își pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND stă ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prăbușire de 80%.
8. Furnizorii cârciumii lui Ion întâmpină serioase dificultăți financiare, după ce clientul lor a închis porțile și după ce obligațiunile în care investiseră masiv și-au pierdut valoarea. Furnizorul de țuică este preluat de o firmă concurentă, iar fabrica de bere intră în faliment.
9. Banca este salvată de la faliment de către Guvern, în urma unor consultări dramatice între partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obținute prin impozitele plătite de către persoanele care nu consumă alcool.
Nu știu cine este autorul acestei demonstrații. Ea a circulat pe Internet. Cred însă că, pentru claritatea demonstrației, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Și o popularizare corespunzătoare.
1. Ion are o crâșmă. Pentru a-și spori vânzările, el decide să le ofere clienților (majoritatea - bețivani neisprăviți) băutură pe datorie. Își notează cu grijă datoria fiecărui client, ținând astfel un bilanț al creditelor acordate. Pe măsură ce se raspândește vorba că Ion te servește acum în schimbul promisiunii de a plăti în viitor, numărul clienților crește, iar vânzările de băutură așijderea. Pe fază, Ion profită de ocazie și scumpește țuica și berea .
2. Un consilier bancar abil își dă seama că afacerea lui Ion este de viitor și îi acordă acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creanțele acumulate de Ion - promisiunile de plată ale bețivanilor care îi trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - băieți deștepți, cu îndelungată expertiză în mobilizarea resurselor financiare - refinanțează creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligațiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND și VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumpărate și tranzacționate apoi pe piața internațională. Mulți investitori nu înțeleg ce înseamnă aceste obligațiuni și cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele crește, alimentată de creșterea continuă a cotațiilor.
5. Într-o bună zi, cu toate că prețurile continuă să urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reproșată atitudinea pesimistă) decide că este timpul să ceară plata datoriilor acumulate de bețivii care frecventeaza crâșma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum să plătească. Ion nu își poate rambursa creditul contractat de la bancă și intră în faliment.
7. Obligațiunile BEAU-BOND și BEAT-BOND își pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND stă ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prăbușire de 80%.
8. Furnizorii cârciumii lui Ion întâmpină serioase dificultăți financiare, după ce clientul lor a închis porțile și după ce obligațiunile în care investiseră masiv și-au pierdut valoarea. Furnizorul de țuică este preluat de o firmă concurentă, iar fabrica de bere intră în faliment.
9. Banca este salvată de la faliment de către Guvern, în urma unor consultări dramatice între partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obținute prin impozitele plătite de către persoanele care nu consumă alcool.
Nu știu cine este autorul acestei demonstrații. Ea a circulat pe Internet. Cred însă că, pentru claritatea demonstrației, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Și o popularizare corespunzătoare.
joi, 8 iulie 2010
luni, 21 iunie 2010
Ecran solar - 1997
„Purtați ecran solar” sau „Discursul ecranului solar” sunt nume alternative sub care este cunoscut un eseu numit „Sfaturi, probabil irosite, ca și tinerețea, pe tineri” scris de Mary Schmich și publicat în Chicago Tribune în 1997.
Cea mai populară și binecunoscută formă a eseului este piesa single de succes lansată în 1999 de către Baz Luhrmann.
Mai multe despre clip găsiți mai jos de acesta. Vizionare plăcută!
Pe fundal se aude versiunea corală a piesei „Everybody's Free” din 1991, cântată de Quindon Tarver.
La vremea respectivă a devenit hit mondial, atingând locul 45 în Billboard Hot 100 în Statele Unite, și numărul 1 în Irlanda și Regatul Unit.
Urmează transcrierea piesei, în limba engleză:
Everybody's Free to Wear Sunscreen!
By Mary Schmich (Chicago Tribune) - Baz Luhrmann
Ladies and gentlemen of the class of '97
Wear Sunscreen!
If I could offer you only one tip for the future, "sunscreen" would be it.
The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists,
whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.
I will dispense this advice NOW!
Enjoy the power and beauty of your youth.
Oh, never mind.
You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded.
But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now
how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.
You are not as fat as you imagine.
Don't worry about the future.
Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum.
The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind,
The kind that blindside you at 4 pm on some idle Tuesday.
Do one thing every day that scares you.
Sing
Don't be reckless with other people's hearts.
Don't put up with people who are reckless with yours.
Floss
Don't waste your time on jealousy.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
The race is long and, in the end, it's only with yourself.
Remember compliments you receive.
Forget the insults.
If you succeed in doing this, tell me how.
Keep your old love letters.
Throw away your old bank statements.
Stretch
Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life.
The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives.
Some of the most interesting 40-year-olds I know still don't.
Get plenty of calcium.
Be kind to your knees.
You'll miss them when they're gone.
Maybe you'll marry, maybe you won't.
Maybe you'll have children, maybe you won't.
Maybe you'll divorce at 40.
Maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary.
Whatever you do, don't congratulate yourself too much,
or berate yourself either.
Your choices are half chance.
So are everybody else's.
Enjoy your body.
Use it every way you can.
Don't be afraid of it or of what other people think of it.
It's the greatest instrument you'll ever own.
Dance
Even if you have nowhere to do it but your living room.
Read the directions, even if you don't follow them.
Do not read beauty magazines.
They will only make you feel ugly.
"Brother and sister together we'll make it through,
Someday a spirit will take you and guide you there
I know that you're hurting but I've been waiting there for you
and I'll be there just helping you out
whenever I can..."
Get to know your parents.
You never know when they'll be gone for good.
Be nice to your siblings.
They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.
Understand that friends come and go,
but with a precious few you should hold on.
Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get,
the more you need the people who knew you when you were young.
Live in "New York City" once, but leave before it makes you hard.
Live in "Northern California" once, but leave before it makes you soft.
Travel
Accept certain inalienable truths:
Prices will rise.
Politicians will philander.
You, too, will get old.
And when you do, you'll fantasize that when you were young,
prices were reasonable, politicians were noble, and children respected their elders.
Respect your elders.
Don't expect anyone else to support you.
Maybe you have a trust fund.
Maybe you'll have a wealthy spouse.
But you never know when either one might run out.
Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will look 85.
Be careful whose advice you buy,
but be patient with those who supply it.
Advice is a form of nostalgia.
Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal,
wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.
But trust me on the sunscreen.
"Brother and sister together we'll make it through,
Someday a spirit will take you and guide you there
I know that you're hurting but I've been waiting there for you
and I'll be there just helping you out
whenever I can..."
Everybody's Free, Everybody's Free
To Feel Good!
Cea mai populară și binecunoscută formă a eseului este piesa single de succes lansată în 1999 de către Baz Luhrmann.
Mai multe despre clip găsiți mai jos de acesta. Vizionare plăcută!
Pe fundal se aude versiunea corală a piesei „Everybody's Free” din 1991, cântată de Quindon Tarver.
La vremea respectivă a devenit hit mondial, atingând locul 45 în Billboard Hot 100 în Statele Unite, și numărul 1 în Irlanda și Regatul Unit.
Urmează transcrierea piesei, în limba engleză:
Everybody's Free to Wear Sunscreen!
By Mary Schmich (Chicago Tribune) - Baz Luhrmann
Ladies and gentlemen of the class of '97
Wear Sunscreen!
If I could offer you only one tip for the future, "sunscreen" would be it.
The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists,
whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.
I will dispense this advice NOW!
Enjoy the power and beauty of your youth.
Oh, never mind.
You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded.
But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now
how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.
You are not as fat as you imagine.
Don't worry about the future.
Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum.
The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind,
The kind that blindside you at 4 pm on some idle Tuesday.
Do one thing every day that scares you.
Sing
Don't be reckless with other people's hearts.
Don't put up with people who are reckless with yours.
Floss
Don't waste your time on jealousy.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
The race is long and, in the end, it's only with yourself.
Remember compliments you receive.
Forget the insults.
If you succeed in doing this, tell me how.
Keep your old love letters.
Throw away your old bank statements.
Stretch
Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life.
The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives.
Some of the most interesting 40-year-olds I know still don't.
Get plenty of calcium.
Be kind to your knees.
You'll miss them when they're gone.
Maybe you'll marry, maybe you won't.
Maybe you'll have children, maybe you won't.
Maybe you'll divorce at 40.
Maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary.
Whatever you do, don't congratulate yourself too much,
or berate yourself either.
Your choices are half chance.
So are everybody else's.
Enjoy your body.
Use it every way you can.
Don't be afraid of it or of what other people think of it.
It's the greatest instrument you'll ever own.
Dance
Even if you have nowhere to do it but your living room.
Read the directions, even if you don't follow them.
Do not read beauty magazines.
They will only make you feel ugly.
"Brother and sister together we'll make it through,
Someday a spirit will take you and guide you there
I know that you're hurting but I've been waiting there for you
and I'll be there just helping you out
whenever I can..."
Get to know your parents.
You never know when they'll be gone for good.
Be nice to your siblings.
They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.
Understand that friends come and go,
but with a precious few you should hold on.
Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get,
the more you need the people who knew you when you were young.
Live in "New York City" once, but leave before it makes you hard.
Live in "Northern California" once, but leave before it makes you soft.
Travel
Accept certain inalienable truths:
Prices will rise.
Politicians will philander.
You, too, will get old.
And when you do, you'll fantasize that when you were young,
prices were reasonable, politicians were noble, and children respected their elders.
Respect your elders.
Don't expect anyone else to support you.
Maybe you have a trust fund.
Maybe you'll have a wealthy spouse.
But you never know when either one might run out.
Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will look 85.
Be careful whose advice you buy,
but be patient with those who supply it.
Advice is a form of nostalgia.
Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal,
wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.
But trust me on the sunscreen.
"Brother and sister together we'll make it through,
Someday a spirit will take you and guide you there
I know that you're hurting but I've been waiting there for you
and I'll be there just helping you out
whenever I can..."
Everybody's Free, Everybody's Free
To Feel Good!
miercuri, 26 mai 2010
Bicicleta, ca alternativă viabilă...
În lucrarea „Making Cycling Irresistible: Lessons from the Netherlands, Denmark and Germany”, publicată în Transport Reviews (Routledge), vol. 28, nr. 4, 495-528, Iulie 2008, John Pucher și Ralph Buehler fac o analiză pertinentă pe baza datelor statistice naționale și a unor studii de caz pentru anumite orașe mari și mici, oferind o imagine clară a măsurilor care facilitează și stimulează utilizarea bicicletelor ca un mijloc de transport urban sigur, eficient și nepoluant, comparând în acest sens realitățile din țările menționate în titlu cu cele din Statele Unite și din Regatul Unit.
Ca simplu exemplu, pentru a stârni apetitul pentru citirea acestei lucrări, figura 10 ilustrează o statistică pe baza cifrelor din 2007 ale Ministerului Transporturilor din Danemarca, Departamentul pentru Transport din Marea Britanie, Ministerul Federal German al Transporturilor și Ministerul Transporturilor din Olanda:
În 2007, în Olanda s-au înregistrat 1,1 cicliști decedați în accidente per 100 (o sută de) milioane de kilometri parcurși, în vreme ce în Statele Unite acest parametru are valoarea de 5,8 (cicliști decedați în accidente per 100 milioane de kilometri parcurși), iar în ce privește accidentele neletale (răniri), în Olanda s-au înregistrat 1,4 răniri la 10 (zece) milioane de kilometri parcurși cu bicicleta, în vreme ce în Statele Unite acest parametru urcă la considerabila valoare de 37,5 (răniri la 10 milioane de kilometri parcurși cu bicicleta).
Ca ilustrare video, un clip filmat într-o dimineață de miercuri, ora 8:30 în Utrecht (al patrulea oraș ca mărime din Olanda). Filmarea originală avea 8 minute dar a fost comprimată în 2, deci totul se derulează de patru ori mai repede. Sunetul este original.
Priviți filmarea și întrebați-vă cum ar fi fost dacă toți oamenii aceia de pe biciclete ar fi fost în mașini. La sfârșitul clipului aveți un buton roșu care vă duce la un film cu situația pe timp de ploaie. Vizionare plăcută!
Ca simplu exemplu, pentru a stârni apetitul pentru citirea acestei lucrări, figura 10 ilustrează o statistică pe baza cifrelor din 2007 ale Ministerului Transporturilor din Danemarca, Departamentul pentru Transport din Marea Britanie, Ministerul Federal German al Transporturilor și Ministerul Transporturilor din Olanda:
În 2007, în Olanda s-au înregistrat 1,1 cicliști decedați în accidente per 100 (o sută de) milioane de kilometri parcurși, în vreme ce în Statele Unite acest parametru are valoarea de 5,8 (cicliști decedați în accidente per 100 milioane de kilometri parcurși), iar în ce privește accidentele neletale (răniri), în Olanda s-au înregistrat 1,4 răniri la 10 (zece) milioane de kilometri parcurși cu bicicleta, în vreme ce în Statele Unite acest parametru urcă la considerabila valoare de 37,5 (răniri la 10 milioane de kilometri parcurși cu bicicleta).
Ca ilustrare video, un clip filmat într-o dimineață de miercuri, ora 8:30 în Utrecht (al patrulea oraș ca mărime din Olanda). Filmarea originală avea 8 minute dar a fost comprimată în 2, deci totul se derulează de patru ori mai repede. Sunetul este original.
Priviți filmarea și întrebați-vă cum ar fi fost dacă toți oamenii aceia de pe biciclete ar fi fost în mașini. La sfârșitul clipului aveți un buton roșu care vă duce la un film cu situația pe timp de ploaie. Vizionare plăcută!
luni, 10 mai 2010
marți, 30 martie 2010
marți, 23 martie 2010
Dimensiunea universală a petrecerii sugarilor
Iată că încep să sosească semnale de mai la distanță, în legătură cu urme vizibile ale unor petreceri similare organizate de sugari: pentru moment, vă prezentăm salutul Sugarilor din Botoșani, prin intermediul ziarului Monitorul de Botoșani.
Colegul care mi-a semnalat-o a constatat pobabilitatea ca această sărbătoare să fie universală.
Presupun că sugarii pleacă pe furiș noaptea după ce adorm părinții și se întâlnesc la marginea orașului.
Mulțumesc mult, Cony!
Colegul care mi-a semnalat-o a constatat pobabilitatea ca această sărbătoare să fie universală.
Presupun că sugarii pleacă pe furiș noaptea după ce adorm părinții și se întâlnesc la marginea orașului.
Mulțumesc mult, Cony!
Petrecerea sugarilor
Bună ziua Iași, 23 Martie 2010: Tone de gunoi dupa primul gratar din acest an - GALERIE FOTO si VIDEO
Tema articolului menționat este una binevenită în aceste momente de primăvară, când toată sufarea începe să iasă la grătare în week-end.
La o privire mai atentă însă, dacă dați atenție și compoziției deșeurilor, nu doar prezenței acestora, începeți să faceți scenarii:
„Fraților, a fost o petrecere de sugari acolo, să-i vezi pe bebeluși la grătar tată cum dansau în pampersul gol și beau bere... ba aveau la ei și șampon pentru covoare...”
Lăsând gluma la o parte, mi se pare cât se poate de clar că gunoiul acela pe care l-au filmat NU este gunoi produs de „Porcus turisticus”, ci pur și simplu gunoiul menajer al unor locatari din zonă (se pot căuta casele din jur, unde este copil mic). Aceștia nu au contract cu Salubris și din comoditate aruncă pe domeniul public tot ce le produce gospodăria.. Hai, mai schimbi un pampers la grătar, dar 40?? Iar sticla de șampon de covoare cine credeți că și-a adus-o la grătar ca să o lase în pădure? Cofraje de ouă, cutii de ambalaj de electrocasnice?
Mai obsevați și sacii de gunoi în care sunt grupate „gospodărește” deșeurile... Un gratargiu care vine cu saci la el pentru colectarea gunoiului îl pune înapoi în mașină și îl lasă la tomberon în oraș când se întoarce.
Prin urmare există acolo o problemă de competența Gărzii de Mediu, care are legătură și cu Salubris, însă nu este vorba despre „primul grătar”. Nu că n-ar fi probleme și în legătură cu grătarul, dar confuziile trebuie evitate, pentru rezovarea corectă a problemelor.
Tema articolului menționat este una binevenită în aceste momente de primăvară, când toată sufarea începe să iasă la grătare în week-end.
La o privire mai atentă însă, dacă dați atenție și compoziției deșeurilor, nu doar prezenței acestora, începeți să faceți scenarii:
„Fraților, a fost o petrecere de sugari acolo, să-i vezi pe bebeluși la grătar tată cum dansau în pampersul gol și beau bere... ba aveau la ei și șampon pentru covoare...”
Lăsând gluma la o parte, mi se pare cât se poate de clar că gunoiul acela pe care l-au filmat NU este gunoi produs de „Porcus turisticus”, ci pur și simplu gunoiul menajer al unor locatari din zonă (se pot căuta casele din jur, unde este copil mic). Aceștia nu au contract cu Salubris și din comoditate aruncă pe domeniul public tot ce le produce gospodăria.. Hai, mai schimbi un pampers la grătar, dar 40?? Iar sticla de șampon de covoare cine credeți că și-a adus-o la grătar ca să o lase în pădure? Cofraje de ouă, cutii de ambalaj de electrocasnice?
Mai obsevați și sacii de gunoi în care sunt grupate „gospodărește” deșeurile... Un gratargiu care vine cu saci la el pentru colectarea gunoiului îl pune înapoi în mașină și îl lasă la tomberon în oraș când se întoarce.
Prin urmare există acolo o problemă de competența Gărzii de Mediu, care are legătură și cu Salubris, însă nu este vorba despre „primul grătar”. Nu că n-ar fi probleme și în legătură cu grătarul, dar confuziile trebuie evitate, pentru rezovarea corectă a problemelor.
joi, 18 martie 2010
Picătura de apă
Până acum am tot văzut fotografii instantanee, filmări încetinite și altele asemenea, și știam destul de bine că atunci când cade o picătură de apă pe suprafața unui corp de apă se petrec o grămadă de fenomene... Totuși, știam totul? Iată aici o filmare obținută cu ajutorul unor tehnologii și mai avansate decât se folosiseră până acum. Vizionare plăcută! Mulțumesc Vali!
vineri, 5 martie 2010
Bill Gates despre provocările globale
Un discurs al lui Bill Gates la TED, și un link către un articol critic: http://www.prisonplanet.com/bill-gates-use-vaccines-to-lower-population.html
miercuri, 3 martie 2010
marți, 2 martie 2010
Alături
Dragilor,
vă mulțumesc din suflet că sunteți lângă mine, într-un fel sau altul.
Nu am răspuns și nici nu cred că are sens să răspund deocamdată comentariilor „negative” (de fapt, împroșcătoare cu diverse materii) de pe marginea articolului din ziar, însă am observat că pe unii i-au afectat destul de tare. Din fericire, un alt articol publicat în aceeași perioadă nu a avut aceeași soartă.
Pentru mine personal, dintr-un punct de vedere relevant pentru situația dată, un zvon, o bârfă sau o vorbă rea despre mine poate ajunge la „urechile” sau sub „privirile” a două tipuri de oameni:
A. Persoane care fie mă cunosc destul de bine și știu din start că respectivele vorbe sunt false și răspund pe loc „nu e adevărat” fie nu mă cunosc (suficient) însă au decența ca înainte de a trage vreo concluzie să mă contacteze și să mă întrebe frontal „auzi ce se spune despre tine, e ceva adevărat în toată povestea?”
B. Persoane care indiferent dacă mă cunosc sau nu, au o poftă deosebită pentru acest fel de comunicări inventate încât nu numai că nu întreabă dacă există ceva adevărat, ci mai și înfloresc, adăugând de la ei, înainte de a spune mai departe la oricine trece, fie el interesat sau nu.
Persoanele din categoria A sunt cei care contează pentru mine. Persoanele din categoria B sunt cei care NU contează. La urma urmei, va fi spre beneficiul meu dacă astfel de persoane se vor auto-filtra și mă vor ocoli sau nu vor dori să aibă de a face cu mine datorită profundului dispreț pe care mi-l poartă.
Mulți dintre cei din categoria A, după ce au citit articolul și s-au bucurat, au citit comentariile și la unele dintre ele s-au întristat, apoi fie pe loc, fie prin alte mijloace, au ținut să-și exprime solidaritatea și sprijinul. Din suflet vă mulțumesc tuturor.
Cu siguranță ați citit și apreciat multe dintre comentariile care au ajuns pe pagina respectivă.
Dintre toate mesajele pe care le-am primit pe alte căi, aș vrea să adaug aici unul singur, care ar fi păcat să rămână necitit, doar pentru că o eroare tehnică nu a permis postarea lui la momentul potrivit în lista de comentarii. Mulțumesc din suflet, Aura!
Stai cu ochii închişi pentru o secundă şi te gândeşti ce e mai bine... să te întorci şi să ripostezi, sau să treci mai departe? Cât de puternic trebuie să fii ca să uiţi instantaneu un afront? Oare ce vroia să însemne de fapt îndemnul „întoarce şi celălalt obraz”? până la urmă, decât să intri în troacă şi să îţi fie silă (milă?) şi de tine aşa cum îţi este de asemenea specimene... mai bine respiri apăsat, ridici fruntea şi treci mai departe. Mă doare prostia. Mă dor şi mai tare obrăznicia şi absenţa logicii. E din ce în ce mai complicat să te convingi că a rămas şi ceva de salvat, de respectat în locul ăsta. O mie de aripi se întind zilnic spre zări şi uită de loviturile trăite aici. Poate că de la distanţă nu putem percepe că şi acolo se adună praf... o fi şi la ei zile proaste şi zile mai bune... poate e doar o iluzie optică, dar poate e un adevărat miracol şi după ce treci prin oglindă se schimbă jocul şi piesele se aşează de la sine în ordine. E păcat să scuipi pe ultimii curajoşi care mai cred în redresare.... în normalitate, iubire, prietenie.
"Invidia calomniază virtutea: pe cel viteaz îl numesc nechibzuit, pe cel cumpătat nesimţitor, pe cel drept aspru, pe cel înţelept nelegiuit, pe cel mărinimos îl numesc mărunt, pe cel darnic risipitor, iar pe cel avar din contra, îl numesc econom.." - Sfântul Vasile Cel Mare
vă mulțumesc din suflet că sunteți lângă mine, într-un fel sau altul.
Nu am răspuns și nici nu cred că are sens să răspund deocamdată comentariilor „negative” (de fapt, împroșcătoare cu diverse materii) de pe marginea articolului din ziar, însă am observat că pe unii i-au afectat destul de tare. Din fericire, un alt articol publicat în aceeași perioadă nu a avut aceeași soartă.
Pentru mine personal, dintr-un punct de vedere relevant pentru situația dată, un zvon, o bârfă sau o vorbă rea despre mine poate ajunge la „urechile” sau sub „privirile” a două tipuri de oameni:
A. Persoane care fie mă cunosc destul de bine și știu din start că respectivele vorbe sunt false și răspund pe loc „nu e adevărat” fie nu mă cunosc (suficient) însă au decența ca înainte de a trage vreo concluzie să mă contacteze și să mă întrebe frontal „auzi ce se spune despre tine, e ceva adevărat în toată povestea?”
B. Persoane care indiferent dacă mă cunosc sau nu, au o poftă deosebită pentru acest fel de comunicări inventate încât nu numai că nu întreabă dacă există ceva adevărat, ci mai și înfloresc, adăugând de la ei, înainte de a spune mai departe la oricine trece, fie el interesat sau nu.
Persoanele din categoria A sunt cei care contează pentru mine. Persoanele din categoria B sunt cei care NU contează. La urma urmei, va fi spre beneficiul meu dacă astfel de persoane se vor auto-filtra și mă vor ocoli sau nu vor dori să aibă de a face cu mine datorită profundului dispreț pe care mi-l poartă.
Mulți dintre cei din categoria A, după ce au citit articolul și s-au bucurat, au citit comentariile și la unele dintre ele s-au întristat, apoi fie pe loc, fie prin alte mijloace, au ținut să-și exprime solidaritatea și sprijinul. Din suflet vă mulțumesc tuturor.
Cu siguranță ați citit și apreciat multe dintre comentariile care au ajuns pe pagina respectivă.
Dintre toate mesajele pe care le-am primit pe alte căi, aș vrea să adaug aici unul singur, care ar fi păcat să rămână necitit, doar pentru că o eroare tehnică nu a permis postarea lui la momentul potrivit în lista de comentarii. Mulțumesc din suflet, Aura!
Stai cu ochii închişi pentru o secundă şi te gândeşti ce e mai bine... să te întorci şi să ripostezi, sau să treci mai departe? Cât de puternic trebuie să fii ca să uiţi instantaneu un afront? Oare ce vroia să însemne de fapt îndemnul „întoarce şi celălalt obraz”? până la urmă, decât să intri în troacă şi să îţi fie silă (milă?) şi de tine aşa cum îţi este de asemenea specimene... mai bine respiri apăsat, ridici fruntea şi treci mai departe. Mă doare prostia. Mă dor şi mai tare obrăznicia şi absenţa logicii. E din ce în ce mai complicat să te convingi că a rămas şi ceva de salvat, de respectat în locul ăsta. O mie de aripi se întind zilnic spre zări şi uită de loviturile trăite aici. Poate că de la distanţă nu putem percepe că şi acolo se adună praf... o fi şi la ei zile proaste şi zile mai bune... poate e doar o iluzie optică, dar poate e un adevărat miracol şi după ce treci prin oglindă se schimbă jocul şi piesele se aşează de la sine în ordine. E păcat să scuipi pe ultimii curajoşi care mai cred în redresare.... în normalitate, iubire, prietenie.
"Invidia calomniază virtutea: pe cel viteaz îl numesc nechibzuit, pe cel cumpătat nesimţitor, pe cel drept aspru, pe cel înţelept nelegiuit, pe cel mărinimos îl numesc mărunt, pe cel darnic risipitor, iar pe cel avar din contra, îl numesc econom.." - Sfântul Vasile Cel Mare
sâmbătă, 27 februarie 2010
Se caută voci pentru proiecte de Club și Pop-Rock
vineri, 19 februarie 2010
Cel mai precis ceas din lume
The Telegraph, 7:30AM GMT 15 Feb 2010: World's most precise clock created
Fizicienii de la Institutul Național de Standarde și Tehnologii (NIST) au creat un nou ceas, care de această dată nu va pierde nici o secundă la 3,7 miliarde de ani.
Devenit cel mai precis din lume, acest ceas ar fi rămas în urmă doar cu patru secunde dacă ar fi fost pornit odată cu Big Bang-ul, cu 13,7 miliarde de ani în urmă
Utilizând un laser și un ion de aluminiu, care vibrează mai rapid decât cesiul tradiționalelor ceasuri atomice, care păstrau precizia la nivelul de o secundă la 100 milioane de ani. De asemenea este de două ori mai precis decât cele mai bune ceasuri de până acum, care analizau vibrațiile atomului de mercur.
Cercetătorul James Chou a spus despre această cercetare: „Această lucrare este un important jalon pentru ceasurile atomice”
În afară de a arăta timpul, tehnologia va putea fi de asemenea utilizată pentru a ajuta la urmărirea sateliților, permițând sistemului GPS localizarea obiectelor cu precizie sub-metrică, spre deosebire de ordinul celor zece metri permiși de tehnologiile prezente.
Va putea de asemenea ajuta la explicarea unora dintre cele mai adânci mistere ale universului, ajutând oamenii de știință să examineze Teoria Relativității formulată de Einstein.
Lucrarea a fost publicată în revista Physical Review Letters.
Fizicienii de la Institutul Național de Standarde și Tehnologii (NIST) au creat un nou ceas, care de această dată nu va pierde nici o secundă la 3,7 miliarde de ani.
Devenit cel mai precis din lume, acest ceas ar fi rămas în urmă doar cu patru secunde dacă ar fi fost pornit odată cu Big Bang-ul, cu 13,7 miliarde de ani în urmă
Utilizând un laser și un ion de aluminiu, care vibrează mai rapid decât cesiul tradiționalelor ceasuri atomice, care păstrau precizia la nivelul de o secundă la 100 milioane de ani. De asemenea este de două ori mai precis decât cele mai bune ceasuri de până acum, care analizau vibrațiile atomului de mercur.
Cercetătorul James Chou a spus despre această cercetare: „Această lucrare este un important jalon pentru ceasurile atomice”
În afară de a arăta timpul, tehnologia va putea fi de asemenea utilizată pentru a ajuta la urmărirea sateliților, permițând sistemului GPS localizarea obiectelor cu precizie sub-metrică, spre deosebire de ordinul celor zece metri permiși de tehnologiile prezente.
Va putea de asemenea ajuta la explicarea unora dintre cele mai adânci mistere ale universului, ajutând oamenii de știință să examineze Teoria Relativității formulată de Einstein.
Lucrarea a fost publicată în revista Physical Review Letters.
luni, 8 februarie 2010
Dicționar haios
O parte dintre definițiile de mai jos s-au regăsit în repetate rânduri, de-a lungul timpului, prin varii publicații. În această componență reîntregită (sau/și completată) însă nu au circulat foarte mult timp.
Mulțumesc tare mult, Almoș!
Atenție la reacțiile fiziologice involuntare asociate râsului!
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
Mulțumesc tare mult, Almoș!
Atenție la reacțiile fiziologice involuntare asociate râsului!
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
joi, 4 februarie 2010
miercuri, 3 februarie 2010
luni, 1 februarie 2010
The Age of Stupid
Dragilor,
Prin bunăvoința Ambasadei Britanice la București, a British Council România și a Universității „Alexandru Ioan Cuza” din Iași, sunteți invitați să vizionați filmul „The Age of Stupid”, joi, 4 februarie 2010, orele 16:00-18:00, în Sala Senat a Universității „Alexandru Ioan Cuza” din Iași.
Probabil că vizionarea filmului va declanșa și o oarecare dezbatere ;)
Ne vedem acolo.
Prin bunăvoința Ambasadei Britanice la București, a British Council România și a Universității „Alexandru Ioan Cuza” din Iași, sunteți invitați să vizionați filmul „The Age of Stupid”, joi, 4 februarie 2010, orele 16:00-18:00, în Sala Senat a Universității „Alexandru Ioan Cuza” din Iași.
Probabil că vizionarea filmului va declanșa și o oarecare dezbatere ;)
Ne vedem acolo.
joi, 28 ianuarie 2010
Salvează o viață!...
Dragilor,
Am primit acum câteva minute un mesaj umanitar prin care se solicită sânge grupa B3 Rh negativ, pentru un copil nou-născut din Bacău. Cine dorește să vadă direct mesajul umanitar, vă rog treceți direct la sfârșitul acestui text.
Deși mulți dintre noi, după ce am primit acest fel de mesaje, am dori să ajutăm, unii nu suntem în locul potrivit, alții nu avem grupa sanguină sau Rh-ul potrivit, alții nu pot dona în momentul potrivit pentru că nu s-a scurs suficient timp de la ultima donare, sau poate că unii nu îndeplinim nici una dintre condiții.
Din păcate aceste anunțuri umanitare nu sunt totdeauna corect formulate, lipsind informații importante cum ar fi localitatea sau data/ora lansării apelului original. Ar fi benefică până și specificarea spitalului unde este internat pacientul care are nevoie de sânge, precum și numele complet al acestuia și diagnosticul. Un donator poate specifica în momentul donării pentru cine donează, informațiile menționate mai sus servind pentru identificare. De asemenea spitalul unde este internat pacientul trebuie să știe câți donatori au menționat destinația respectivă a sângelui, pentru a putea solicita de la centrul de transfuzii cantitățile necesare.
Ca urmare a lipsei datei apelului original, multe dintre aceste mesaje incomplete „bântuie” online chiar și după ani de zile de la lansarea originală. Și din această cauză unii dintre destinatari tind să le neglijeze, în loc să le retransmită pe loc. Există chiar cazuri notorii, de 'nou născuți' cu nume și prenume, și numele părinților, cu situație medicală la limită, dar fără localitate sau fără dată, care sunt tot 'nou-născuți' de cel puțin 7 ani de zile, iar mesajul continuă să circule.
Problema sângelui (sau a lipsei lui) este totuși extrem de importantă
Vă recomand călduros să vizitați sistemul online www.donor.ro, unde puteți să vă înscrieți într-o bază de date confidențială cu potențialii donatori din fiecare regiune. Acolo fiecare membru poate efectua căutări (rezultatele sunt doar statistice, nu se pun la dispoziție numele sau datele de contact ale potențialilor donatori), plasa cereri de donare de sânge (și pentru familie, prieteni, cunoștințe), vizualiza cererile active și primi cereri de donare specifice profilului individual, sau chiar să fie invitați printr-un e-mail să doneze sânge în momentul în care există o potrivire, la centrul de transfuzii din județul propriu.
Pentru cazul prezent, cât și pentru cazurile în care primiți mesaje și nu puteți ajuta personal, vă rog, în afară de trimiterea mai departe a mesajului original, înaintați și acest comentariu în amonte pe linia pe care l-ați primit, poate ajunge la persoane apropiate celor aflați în nevoie, care ar putea să cunoască starea momentană și de asemenea să plaseze o cerere de donare pentru pacient în baza de date.
Cu cele mai bune gânduri,
Ștefan Kocsis
Urmează mesajul original:
Cu rugamintea de a da mai departe. Urgent.
Later Edit: Se pare că acest mesaj face parte dintre alarmele false, așa cum scrie Ziarul de Bacău. Din păcate eu abia acum am văzut articolul. Îndemnul de a vă înscrie pe www.donor.ro rămâne valabil și este cât se poate de serios.
Am primit acum câteva minute un mesaj umanitar prin care se solicită sânge grupa B3 Rh negativ, pentru un copil nou-născut din Bacău. Cine dorește să vadă direct mesajul umanitar, vă rog treceți direct la sfârșitul acestui text.
Deși mulți dintre noi, după ce am primit acest fel de mesaje, am dori să ajutăm, unii nu suntem în locul potrivit, alții nu avem grupa sanguină sau Rh-ul potrivit, alții nu pot dona în momentul potrivit pentru că nu s-a scurs suficient timp de la ultima donare, sau poate că unii nu îndeplinim nici una dintre condiții.
Din păcate aceste anunțuri umanitare nu sunt totdeauna corect formulate, lipsind informații importante cum ar fi localitatea sau data/ora lansării apelului original. Ar fi benefică până și specificarea spitalului unde este internat pacientul care are nevoie de sânge, precum și numele complet al acestuia și diagnosticul. Un donator poate specifica în momentul donării pentru cine donează, informațiile menționate mai sus servind pentru identificare. De asemenea spitalul unde este internat pacientul trebuie să știe câți donatori au menționat destinația respectivă a sângelui, pentru a putea solicita de la centrul de transfuzii cantitățile necesare.
Ca urmare a lipsei datei apelului original, multe dintre aceste mesaje incomplete „bântuie” online chiar și după ani de zile de la lansarea originală. Și din această cauză unii dintre destinatari tind să le neglijeze, în loc să le retransmită pe loc. Există chiar cazuri notorii, de 'nou născuți' cu nume și prenume, și numele părinților, cu situație medicală la limită, dar fără localitate sau fără dată, care sunt tot 'nou-născuți' de cel puțin 7 ani de zile, iar mesajul continuă să circule.
Problema sângelui (sau a lipsei lui) este totuși extrem de importantă
Vă recomand călduros să vizitați sistemul online www.donor.ro, unde puteți să vă înscrieți într-o bază de date confidențială cu potențialii donatori din fiecare regiune. Acolo fiecare membru poate efectua căutări (rezultatele sunt doar statistice, nu se pun la dispoziție numele sau datele de contact ale potențialilor donatori), plasa cereri de donare de sânge (și pentru familie, prieteni, cunoștințe), vizualiza cererile active și primi cereri de donare specifice profilului individual, sau chiar să fie invitați printr-un e-mail să doneze sânge în momentul în care există o potrivire, la centrul de transfuzii din județul propriu.
Pentru cazul prezent, cât și pentru cazurile în care primiți mesaje și nu puteți ajuta personal, vă rog, în afară de trimiterea mai departe a mesajului original, înaintați și acest comentariu în amonte pe linia pe care l-ați primit, poate ajunge la persoane apropiate celor aflați în nevoie, care ar putea să cunoască starea momentană și de asemenea să plaseze o cerere de donare pentru pacient în baza de date.
Cu cele mai bune gânduri,
Ștefan Kocsis
Urmează mesajul original:
Cu rugamintea de a da mai departe. Urgent.
Andreea TUDOR - fata nou nascuta a unui profesor de la Colegiul National Henri Coanda Bacau - are nevoie urgenta de sange B3 NEGATIV .
Sotia lui a murit la nastere saptamana trecuta. Poate se gaseste cineva...
Va rog sa trimiteti mai departe pana se gaseste o persona ce poate si doreste sa salveze acest bebelus.
Numerele de telefon le aveti aici :
0741 864 495/ 0765 262 424
Scuze pt deranj si dati mai departe, va rog ...
Prof. Irina Leonte
inspector de specialitate
Later Edit: Se pare că acest mesaj face parte dintre alarmele false, așa cum scrie Ziarul de Bacău. Din păcate eu abia acum am văzut articolul. Îndemnul de a vă înscrie pe www.donor.ro rămâne valabil și este cât se poate de serios.
luni, 25 ianuarie 2010
luni, 18 ianuarie 2010
Bancuri de competiție
Iată un link către niște bancuri spuse la concursul internațional organizat de Reader's Digest: http://bit.ly/4GdGNa
Dr. Rauni Kilde, despre vaccinul anti-AH1N1
Fost ministru al sănătății în Finlanda, dr. Rauni Kilde vorbește despre vaccinul împotriva AH1N1
luni, 11 ianuarie 2010
Ați mai văzut pe cineva făcând așa?
Pentru toți cei care aveau nevoie să le fie înseninată ziua... Chiar dacă pare la început o secvență dintr-un plictisitor musical din '40, urmăriți cu atenție... eventual săriți direct pe la secunda 50. Vizionare plăcută! Anul înregistrării: 1944. Mulțumesc, Dan!
sâmbătă, 9 ianuarie 2010
joi, 7 ianuarie 2010
Nepăsare ucigașă
Bună ziua Iași, joi, 7 ianuarie 2010: Criminali în intersecții
Felicitări pentru articol. Fenomenul este real și se manifestă de mulți, prea mulți ani. Nu este vorba doar de siguranța șoferilor, ci și de siguranța pietonilor. La intrarea pe Bulevardul Carol I, la baza statuii lui Eminescu, șoferii au verde intermitent, iar pe trotuar este amplasat un panou care impiedica vizibilitatea. Astfel exista pietoni care nu se asigură, luându-se numai după culoarea semaforului dedicat pietonilor, și nu de puține ori țâșnesc de după panou exact în fața mașinilor. Este doar un exemplu dintre multele situații. Demersul jurnalistic trebuie dus însă până la capăt, totuși: trebuie precizată care este legea (sau actul normativ) care reglementează distanțele menționate? Cum este formulat paragraful respectiv? Ce sancțiuni sunt prevăzute în caz de nerespectare? Cine a dat autorizațiile de amplasare? Fără aceste date există pericolul ca semnalul de alarmă să fie ignorat de către toate părțile implicate. Chiar dacă nici unul dintre panouri nu aparține primăriei, cei care au facut instalarea lor trebuiau sa se bazeze pe o autorizație eliberată de autoritatea competentă. Cum se spune, nu e nebun cine cere, ci e prost cine dă. În cazul că există aceste autorizații, sunt buni de plată cei care le-au elbierat, iar în caz că nu există autorizații, e și mai simplu, firmele respective sunt aspru sancționate și își pot pierde și unele drepturi legate de această activitate desfășurată pe raza municipiului.
De asemenea mai există și cazul panourilor cu LED, spre exemplu cel din Fundație, care noaptea scoate ochii șoferilor inclusiv până la semaforul de pe Muzicescu, și cel de la intersecția E583 cu strada Octav Băncilă, care după asfințitul Soarelui orbește șoferii care vin dinspre Păcurari și de pe Băncilă, situație foarte mult agravată de starea vremii, spre exemplu în condiții de ploaie.
Exemple de acte normative găsite pe goagăl la o privire fugară:
- Ordinului Ministerului Transportului nr. 571/1997 pentru aprobarea Normelor tehnice privind proiectarea şi amplasarea construcţiilor, instalaţiilor şi panourilor publicitare în zona drumurilor, pe poduri, pasaje, viaducte şi tuneluri rutiere, modificat și completat;
În cazul amplasării panourilor în zona drumurilor naționale sau europene, iată ce trebuie să conțină dosarul de avizare, de unde reiese destul de clar că nu se poate mișca nimic fără știrea și avizul Serviciului Poliției Rutiere și a reprezentanților Secției Drumuri Naționale:
CONŢINUTUL DOCUMENTAŢIEI TEHNICE DE AUTORIZARE A PANOURILOR PUBLICITARE
1.Cerere semnată şi ştampilată de proprietarul panoului în care vor fi obligatoriu specificate: date despre firma – adresa completă, nr. telefon/fax, e-mail, nr. cont, banca la care este deschis contul, numele reprezentanţilor legali ai firmei, funcţiile acestora, numele persoanei desemnate (din cadrul firmei) să răspundă de respectarea condiţiilor din autorizaţie, regimul juridic al terenului pe care va fi amplasat panoul publicitar;
2.Nota de constatare întocmită de către delegatul Secţiei de Drumuri Naţionale pe raza căreia se amplasează panoul;
3.Avizul Serviciului Poliţiei Rutiere din cadrul IPJ;
4.Copie după actul de identitate al persoanei responsabile de respectarea condiţiilor din autorizaţie;
5.Certificat de urbanism, în vigoare (copie);
6.Certificat de înmatriculare al firmei, emis de Oficiul Registrului Comerţului;
7.Actul de proprietate asupra terenului / contract de închiriere (după caz);
8.Fotografii digitale relevante, stocate pe CD sau fotografii color pe hârtie;
9.Breviar de calcul de rezistenţă şi stabilitate;
10.Referatul verificatorului de proiecte atestat pentru exigenţa „A1A2” - „rezistenţă şi stabilitate” conform Legii 10/1995 şi Ord. MLPTL nr. 777/2003;
11.Memoriu care va fi cuprinde: locaţia în care va fi instalat panoul, dimensiunile panoului, materialele din care este confecţionat, modul de prindere;
12.Plan de încadrare în zonă;
13.Plan de situaţie scara 1: 500 cu: DN (drumul naţional) panoul publicitar şi precizarea distanţei de la panou la elementele geometrice ale DN, poziţia kilometrică;
14Profil transversal DN cu poziţionarea panoului şi specificarea distanţelor de la panou la elementele geometrice ale drumului;
15.Schiţa panoului (dimensiuni panou, dimensiunile înscrisurilor );
16.Detalii de prindere a panoului;
17.Macheta color a panoului semnată de beneficiar;
Documentaţia se depune la Secţia de Drumuri Naţionale în 5 exemplare identice în cazul amplasamentelor în zona drumurilor naţionale europene şi în 3 exemplare identice în cazul amplasamentelor în zona drumurilor naţionale.
Se interzice folosirea materialelor retroreflectorizante la executarea panoului.
Se interzice iluminatul panoului interior şi/ sau exterior (cu sistem propriu de iluminare).
Se vor respecta prevederile din:
Ordonanţa 43/1997 privind regimul juridic al drumurilor aprobată cu Legea 82/1998 cu modificările şi completările ulterioare;
Ordinul 571/1997 pentru aprobarea Normelor tehnice privind proiectarea şi amplasarea construcţiilor, instalaţiilor şi panourilor publicitare în zona drumurilor, pe poduri, pasaje, viaducte şi tuneluri rutiere.
DOCUMENTAŢIA SE DEPUNE LA SEDIUL SECŢIEI DE DRUMURI NATIONALE DE PE RAZA JUDEŢULUI PE CARE SE AFLĂ OBIECTIVUL PENTRU CARE SE CERE AUTORIZAŢIA, (sediul sectiei de drumuri naţionale se gaseşte in general in municipiul capitale de judeţ)
N-am timp prea mult să mă mai documentez, poate demersul va fi continuat de jurnaliști. În orice caz, în ce privește sancțiunile, chiar dacă acestea n-ar fi prevăzute din neglijență în hotărârile de consilu local sau ale ministrului, se ajunge la codul rutier, față de care se constituie infracțiune:
- Efectuarea unor lucrari de construire, modificare, modernizare sau reabilitare a drumului public, amplasarea unor constructii, panouri sau reclame publicitare in zona drumului, fara autorizatie de constructie eliberata in conditiile legii;
- nerespectarea conditiilor stabilite in autorizatia de constructie, eliberata in conditiile legii, pentru amenajarea accesului rutier la drumul public, in cazul constructiilor amplasate in zona acestuia.
Felicitări pentru articol. Fenomenul este real și se manifestă de mulți, prea mulți ani. Nu este vorba doar de siguranța șoferilor, ci și de siguranța pietonilor. La intrarea pe Bulevardul Carol I, la baza statuii lui Eminescu, șoferii au verde intermitent, iar pe trotuar este amplasat un panou care impiedica vizibilitatea. Astfel exista pietoni care nu se asigură, luându-se numai după culoarea semaforului dedicat pietonilor, și nu de puține ori țâșnesc de după panou exact în fața mașinilor. Este doar un exemplu dintre multele situații. Demersul jurnalistic trebuie dus însă până la capăt, totuși: trebuie precizată care este legea (sau actul normativ) care reglementează distanțele menționate? Cum este formulat paragraful respectiv? Ce sancțiuni sunt prevăzute în caz de nerespectare? Cine a dat autorizațiile de amplasare? Fără aceste date există pericolul ca semnalul de alarmă să fie ignorat de către toate părțile implicate. Chiar dacă nici unul dintre panouri nu aparține primăriei, cei care au facut instalarea lor trebuiau sa se bazeze pe o autorizație eliberată de autoritatea competentă. Cum se spune, nu e nebun cine cere, ci e prost cine dă. În cazul că există aceste autorizații, sunt buni de plată cei care le-au elbierat, iar în caz că nu există autorizații, e și mai simplu, firmele respective sunt aspru sancționate și își pot pierde și unele drepturi legate de această activitate desfășurată pe raza municipiului.
De asemenea mai există și cazul panourilor cu LED, spre exemplu cel din Fundație, care noaptea scoate ochii șoferilor inclusiv până la semaforul de pe Muzicescu, și cel de la intersecția E583 cu strada Octav Băncilă, care după asfințitul Soarelui orbește șoferii care vin dinspre Păcurari și de pe Băncilă, situație foarte mult agravată de starea vremii, spre exemplu în condiții de ploaie.
Exemple de acte normative găsite pe goagăl la o privire fugară:
- Ordinului Ministerului Transportului nr. 571/1997 pentru aprobarea Normelor tehnice privind proiectarea şi amplasarea construcţiilor, instalaţiilor şi panourilor publicitare în zona drumurilor, pe poduri, pasaje, viaducte şi tuneluri rutiere, modificat și completat;
În cazul amplasării panourilor în zona drumurilor naționale sau europene, iată ce trebuie să conțină dosarul de avizare, de unde reiese destul de clar că nu se poate mișca nimic fără știrea și avizul Serviciului Poliției Rutiere și a reprezentanților Secției Drumuri Naționale:
CONŢINUTUL DOCUMENTAŢIEI TEHNICE DE AUTORIZARE A PANOURILOR PUBLICITARE
1.Cerere semnată şi ştampilată de proprietarul panoului în care vor fi obligatoriu specificate: date despre firma – adresa completă, nr. telefon/fax, e-mail, nr. cont, banca la care este deschis contul, numele reprezentanţilor legali ai firmei, funcţiile acestora, numele persoanei desemnate (din cadrul firmei) să răspundă de respectarea condiţiilor din autorizaţie, regimul juridic al terenului pe care va fi amplasat panoul publicitar;
2.Nota de constatare întocmită de către delegatul Secţiei de Drumuri Naţionale pe raza căreia se amplasează panoul;
3.Avizul Serviciului Poliţiei Rutiere din cadrul IPJ;
4.Copie după actul de identitate al persoanei responsabile de respectarea condiţiilor din autorizaţie;
5.Certificat de urbanism, în vigoare (copie);
6.Certificat de înmatriculare al firmei, emis de Oficiul Registrului Comerţului;
7.Actul de proprietate asupra terenului / contract de închiriere (după caz);
8.Fotografii digitale relevante, stocate pe CD sau fotografii color pe hârtie;
9.Breviar de calcul de rezistenţă şi stabilitate;
10.Referatul verificatorului de proiecte atestat pentru exigenţa „A1A2” - „rezistenţă şi stabilitate” conform Legii 10/1995 şi Ord. MLPTL nr. 777/2003;
11.Memoriu care va fi cuprinde: locaţia în care va fi instalat panoul, dimensiunile panoului, materialele din care este confecţionat, modul de prindere;
12.Plan de încadrare în zonă;
13.Plan de situaţie scara 1: 500 cu: DN (drumul naţional) panoul publicitar şi precizarea distanţei de la panou la elementele geometrice ale DN, poziţia kilometrică;
14Profil transversal DN cu poziţionarea panoului şi specificarea distanţelor de la panou la elementele geometrice ale drumului;
15.Schiţa panoului (dimensiuni panou, dimensiunile înscrisurilor );
16.Detalii de prindere a panoului;
17.Macheta color a panoului semnată de beneficiar;
Documentaţia se depune la Secţia de Drumuri Naţionale în 5 exemplare identice în cazul amplasamentelor în zona drumurilor naţionale europene şi în 3 exemplare identice în cazul amplasamentelor în zona drumurilor naţionale.
Se interzice folosirea materialelor retroreflectorizante la executarea panoului.
Se interzice iluminatul panoului interior şi/ sau exterior (cu sistem propriu de iluminare).
Se vor respecta prevederile din:
Ordonanţa 43/1997 privind regimul juridic al drumurilor aprobată cu Legea 82/1998 cu modificările şi completările ulterioare;
Ordinul 571/1997 pentru aprobarea Normelor tehnice privind proiectarea şi amplasarea construcţiilor, instalaţiilor şi panourilor publicitare în zona drumurilor, pe poduri, pasaje, viaducte şi tuneluri rutiere.
DOCUMENTAŢIA SE DEPUNE LA SEDIUL SECŢIEI DE DRUMURI NATIONALE DE PE RAZA JUDEŢULUI PE CARE SE AFLĂ OBIECTIVUL PENTRU CARE SE CERE AUTORIZAŢIA, (sediul sectiei de drumuri naţionale se gaseşte in general in municipiul capitale de judeţ)
N-am timp prea mult să mă mai documentez, poate demersul va fi continuat de jurnaliști. În orice caz, în ce privește sancțiunile, chiar dacă acestea n-ar fi prevăzute din neglijență în hotărârile de consilu local sau ale ministrului, se ajunge la codul rutier, față de care se constituie infracțiune:
- Efectuarea unor lucrari de construire, modificare, modernizare sau reabilitare a drumului public, amplasarea unor constructii, panouri sau reclame publicitare in zona drumului, fara autorizatie de constructie eliberata in conditiile legii;
- nerespectarea conditiilor stabilite in autorizatia de constructie, eliberata in conditiile legii, pentru amenajarea accesului rutier la drumul public, in cazul constructiilor amplasate in zona acestuia.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
